Не будем говорить о поощрении - в этом многие родители щедры, иногда не в меру, тут все зависит от успешности детей и самих родителей. Иным родителям можно дать старинный совет: не делайте из ребенка кумира, когда он вырастет, он потребует жертв.
Но сейчас разговор о том, что многие родители более эффективным способом воздействия на детей считают наказание. При этом не всегда взрослые задумываются над тем, насколько глубокими могут оказаться последствия этого метода для ребенка. Еще реже родители, сталкиваясь с какой-либо проблемой в процессе воспитания, продумывают, насколько обоснованным и правильным будет использование наказания, для того чтобы ребенок впредь выполнял требования. Сегодня многие стремятся стать более чуткими, более ответственными в своих поступках и как можно реже прибегать к старым примитивным формам воспитания - физическим наказаниям, лишению обеда, запиранию в комнате. Нельзя оправдывать суровые наказания и жестокость в человеческих отношениях. Дети не должны панически бояться расправы. Они должны знать, что в определенных случаях наказание неотвратимо. Но не его нужно бояться, не гнева даже, а огорчения родителей. Если отношения с ребенком нормальны, то их огорчение для него уже наказание.
Однако совсем без наказания, к сожалению, обойтись не получится. Как же относиться к этому методу воспитания, чтобы наказание не навредило ребенку, а пошло ему на пользу?

Валерий ГУЛИЕВ, бизнесмен, Владикавказ:
Когда сам себе судья...

- Мое убеждение - детей воспитывает семья, весь строй ее жизни. В моей семье растут четверо сыновей. Сами понимаете, компания беспокойная, с ними не соскучишься. Они, естественно, порой не слушаются, затевают потасовки, случается, что и уроки прогуливают, бедокурят. В общем, ведут себя так же, как и все мальчишки во все времена и на всех континентах. Но в нашем доме вы не услышите назидательных криков - моих или мамы, и тем более никогда не было слышно детского плача по случаю порки, потому что мы с женой исключаем всякие физические наказания. Ни в одном углу нашей большой квартиры никто из четверых ни разу не стоял. Но это не значит, что мы с женой во всем потакаем детям. Мы нашли свой особый метод влиять на их поведение и считаем, что можно обходиться без особой строгости. Это нам помогает растить наших детей в спокойной и благожелательной обстановке.
В чем состоит наш метод? Он очень простой. Главное - доверительность. Дети чувствуют, когда они не правы, и сами сообщают нам о своих проступках. Вот приходит из школы самый младший - Георгий. «Рассказывай, как прошел сегодняшний день», - говорю я сыну, видя, что он пасмурный, как погода пред дождем, хотя солнышко вовсю светит в окно. Георгий мнется, ежится. И когда я его обнимаю и усаживаю рядом с собой, он тихо так говорит, что опять подрался с другом Костей, тот у него пуговицы оторвал, а он снял с него шапку и забросил ее на дерево. Я расспрашиваю, кто первый начал, Георгий выкладывает мне все подробности, как на исповеди. Мы долго беседуем и вместе делаем вывод, что друзья могли избежать драки. В конце беседы выясняю, что Костя ушел домой без шапки. Вместе мы идем к тому дереву, достаем шапку и относим Косте домой. Друзья тут же помирились. Такое получилось «наказание» - обидел друга и сам исправил свою оплошность.
Бывает и так, что сыновья сами способны разобраться в себе и своих поступках, оценить их и определить меру своей ответственности. Недавно Михаил, ученик восьмого класса, самый серьезный из всех четверых, сидя с нами за вечерним чаем, признался, что не исполнил важное для мамы поручение. Он просил ее простить его и пообещал все сделать в то время, когда он ходит на каток. Михаил решил лишить себя любимого развлечения. Мне было жаль сына, но я смолчал: виноват - отвечай. Таково наше семейное правило.

Ангелина МЕДВЕДЕВА, заслуженный учитель РФ, Москва:
Кто не может взять лаской, не возьмет и строгостью


- Я работала учителем в советское время, когда педагогика была во многом иная. И сама, воспитывая сына, считала необходимой строгость и наказывала. Потом я поняла, что строгость и наказания не только не нужны педагогике, но и вредят ей. Как говорил Антон Павлович Чехов, кто не может взять лаской, тот не возьмет и строгостью.
Я работала завучем в школе-интернате МИДа (поселок Чкаловский в Подмосковье). Мой сын Коля учился тут же, и, чтобы ни коллеги, ни ребята не могли меня заподозрить в излишней мягкости по отношению к сыну по сравнению с другими учениками, старалась быть даже более требовательной к нему, чем это было необходимо. Вскоре я поняла, что была неправа не только по отношению к сыну, но и ко всем ученикам, потому что педагог призван быть не надсмотрщиком и судьей своих учеников, а их учителем и другом.
Не хочется об этом вспоминать, но на всю жизнь мне запомнилось, как я однажды наказала сына, считая это своей обязанностью. Мальчику в ту пору было пятнадцать лет. Он и его класс готовились к какому-то общешкольному празднику. Николай, как обычно в таких случаях, был художником и занимался оформлением зала. Мне доложили, что он запачкал лестницу краской. Я заставила сына взять ведро с водой и немедленно вымыть всю лестницу.
Это было после уроков. В это время прозвенел звонок, и ребята собрались посмотреть, как Коля отбывает наказание, и, конечно, подшучивали над ним. Наказание превратилось в публичную порку. Боялась, что мальчик того и гляди расплачется.
Это было для меня большим уроком. Я чувствовала, что он перенес настоящее потрясение. Конечно, потом мы помирились. Поняла, что перестаралась в своем стремлении воспитать сына ответственным, аккуратным, умеющим отвечать за свои поступки и исправлять свои ошибки.
То было время авторитарной педагогики. Все замечания, распоряжения учителя делали в повелительной форме: «я требую», «делай так, как я говорю», «не смей противоречить».
В то же время мы и сами были требовательны к себе, старались быть авторитетом для учеников. Так же в большинстве своем и родители воспитывали собственных детей.
Коля давно уже взрослый, он доктор экономических наук. Наблюдая за ним, за тем, как он общается со своей дочерью-старшеклассницей, я невольно замечаю, что мой сын не проявляет строгости. Но тем не менее его дочь воспитанная, обязательная, серьезная девочка и, что самое удивительное, очень строгая к себе...

Мнение психолога

Словом можно навредить

Максим ЕЛИСЕЕВ, психолог, Ломоносов, Ленинградская область:
- Что значит наказать ребенка? Это значит на­учить его видеть разницу между добром и злом, между хорошим и плохим, между понятиями «можно» и «нельзя», помочь ему самому разобраться в своем поступке, оценить его.
А как же наказывать? Бить или не бить? До сих пор этот вопрос многие считают спорным. Допустим, считается, что можно слегка шлепнуть малыша, скажем, если он расшалился и не понимает слов.
Мне приходилось видеть, как матери наказывали своих детей, распуская руки, причем публично. Вот семилетний мальчик начал топать по луже в новеньких ботинках и обдал грязной водой пальто старшей сестрички. Тогда мама дважды шлепнула мальчика - сначала слегка, а затем в сердцах. Сынишке больно и обидно, он понимает, что его унизили, да еще прилюдно. Ребенок переживает психологическую травму, и, если такие наказания случаются не единожды, это может отразиться на его характере. Он может затаить обиду, выместить ее на ком-то другом, на своем сверстнике, стать агрессивным. Дети часто выясняют отношения между собой, так было всегда, но затевают драку не все. Драчуны, как правило, - это дети с напряженной психикой, такая наблюдается у тех, кого часто наказывают дома.
Мое мнение таково: любое наказание должно быть интимным, как бы по секрету от всех, а никак не публичным. Даже замечание ребенку-подростку или тому же учителю, родителю следует делать наедине с провинившимся.
Недопустимо публичное наказание трудом (труд должен приносить радость, а не огорчение), как об этом рассказала Ангелина Медведева. Такое наказание нанесло подростку глубокую психологическую травму. Авторитарная педагогика строит свои отношения с детьми на основе принуждения, требования - в форме монолога. Гуманистическая - на основе сотрудничества, соучастия, сотворчества, диалога. Она направлена на развитие добрых проявлений души.
Наказание должно быть соразмерным проступку, тем более его нельзя превращать в истязание, когда его продляют по прихоти взрослых. Вот мама наказала дочку за невыполненное домашнее задание - не пустила гулять сегодня и завтра, считая, что таким способом можно излечить лень.
Есть еще один неприемлемый вид воспитания - окрик, повышенный тон. Если на ребенка часто кричат, он получает удар за ударом по психике. И это постепенно разрушает его личность, плохо влия­ет на физическое состояние. Тем более нельзя в обращении с ребенком употреблять бранные слова типа «негодный», «лентяй» и тому подобное. Нельзя использовать нецензурные слова, они несут в себе разрушительную энергию. В таких ситуациях мне приходилось видеть, как ребенок, даже не понимая значения этих слов, как бы сжимается от боли, словно его ударили палкой. По мнению ученых, мат разрушает психику ребенка, так же как и взрослого человека.
Никогда не используйте для наказания свое плохое настроение. Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать, когда он болеет, перед сном или во время еды, во время работы или игры. Учитывайте также его душевное состояние и раскаяние.
Конечно, воспитание детей - сложное дело, им надо постоянно объяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Порой приходится и наказывать, но здесь от взрослых требуются не раздражение и гнев, а доброта и мудрость. Ведь можно наказывать без слов, жестом - погрозить пальцем, нахмуриться, покачать головой. Общение с ребенком должно быть спокойным, сердечным, добрым, и тогда он будет расти физически, психически и эмоционально здоровым. Помните: ваши дети больше всего нуждаются в вашей любви даже тогда, когда они меньше всего ее заслуживают.