Справедливости ради стоит заметить, что современные «фирменные» вещи на самом деле добротно служат ровно столько, сколько им предписано инструкцией. Ну, может быть, с небольшим запасом. Сказано про телевизор, что гарантия ему три года, можете быть уверенными, что при бережной эксплуатации он без проблем прослужит вам никак не менее трех лет. А может быть, даже все шесть. Но чтобы пятнадцать, это уж, как говорится, извините. И та же самая история фактически и со всем остальным движимым и недвижимым имуществом.
Иными словами, если раньше пытались сделать так, чтобы вещь работала как можно дольше, а ремонт ее был сравнительно недорогим и был призван в разы продлить срок службы, то теперь подходы у производителей товаров принципиально изменились. За редким исключением им просто невыгодно выпускать продукцию, которая бы служила многие годы. Ведь при таком раскладе рынок очень быстро насытится и никто не будет покупать что-то новое, ибо старое прекрасно работает.
Зато если вы приобрели велосипед, откатались на нем пять лет в удовольствие, а потом он взял и рассыпался, вы не будете жаловаться на производителя, так как он вас изначально предупреждал о такой возможности. Вы просто выбрасываете, сдаете в утиль старый велик и покупаете новый, который еще круче, быстрее, красивее! Да, и он тоже через несколько лет развалится, но эти годы вы будете ездить на современном байсикле, блестящем и с наворотами.
Эта стратегия мало-помалу распространяется и на остальные сферы нашей жизни. Помните, как ваши отцы и деды трепетно ухаживали за побитыми «Москвичами», «Жигулями», «газиками»? Теперь, наоборот, если человек купил авто и ездит на нем несколько лет, не меняя, на него уже смотрят косо, мол, либо жаден и скуп, либо нищеброд, денег нет купить что-нибудь поновее, поинтереснее.
Мой дом - моя крепость, говорите? Ну это же замшелая точка зрения! Если я въехал в квартиру, то да, на тот период, пока я в ней живу, это моя крепость, куда никому не позволено вламываться. Но кто сказал, что я обязан тут жить до самой смерти? И кто сказал, что именно эту квартиру я передам в наследство своим детям? Да ни в коем случае! Пока квартира новая - все отлично. Но ведь дома ветшают, квартиры тоже, а значит, надо переезжать, искать что-то лучше, престижнее, приятнее, с более красивым видом из окна опять же.
Строить дом из камня, чтобы простоял 300 лет? Да кому он будет нужен через три века! К тому же дорого. Лучше построить из фанерных щитов с утеплительной прокладкой, это очень дешевое решение. И снести его потом, лет через 50, не составит труда, если вдруг моим внукам захочется чего-нибудь другого, необычного. Но это уже без меня, без меня...
Если смотреть на проблему трудоустройства в подобном ракурсе, становится совершенно очевидным тот факт, что работать на одном месте всю жизнь как минимум неправильно. Ну и что, если ваши родители, деды и прадеды трудились на одном и том же заводе, в одной и той же школе, на одном и том же предприятии 30, 40, 50 и более лет, они ведь не знали, что можно иначе! А иначе - это так: пока мне здесь комфортно, пока работа доставляет мне одно удовольствие и я не испытываю никаких трудностей, я тружусь с полной отдачей. Но если что-то в этой системе сломалось, если вдруг возникли конфликты, напряжения, если как-то мне вдруг стало неуютно, скучно и тоскливо, то зачем, скажите, мне «ремонтировать» давшую сбой систему, если гораздо проще уйти туда, где меня ждут с распростертыми объятиями и где мне опять будет хорошо и комфортно?
Психологи даже под такую конструкцию подвели фундамент, мол, человеку свойственно стремление к перемене мест, но это нормально, и вообще менять нужно не только вещи, но и работу, дом, город, а может, и страну, это круто, потому что новое окружение - это новые эмоции, навыки, стимулы!
И вот тут мы постепенно подходим к неизбежному.
Раньше, как мы уже сказали, человек был изначально «заточен» под то, чтобы выбор его жизненного пути происходил по принципу «раз и навсегда». Понравилась девушка - присмотрись. Полюбил - женись. Но уж если женился - иди со своей спутницей жизни рука об руку до самого конца. Оттого и разводы были чем-то из ряда вон выходящим, то есть отступлением от нормы. А норма - это как раз постоянство. Кстати, что касается работы, то вспомните, во многих фильмах у нас преподносится именно такой положительный стереотип: если у человека в трудовой книжке только одна запись, это характеризует его с самой лучшей стороны. А вот если там уже места не осталось, приходится вклеивать дополнительные страницы, понятно - человек ненадежный, непостоянный, одним словом «летун».
Но что теперь? А теперь - как с теми самыми телевизорами, велосипедами, стиральными машинами: вложил деньги в приобретение новенького устройства, которое значительно облегчает тебе жизнь, а заодно и служит неким мерилом престижности, и юзаешь его в удовольствие, пока не истек срок годности. А потом два варианта: либо устройство ломается, ты его выбрасываешь и идешь покупать новое, потому что это выгоднее, чем возиться с ремонтом, либо продаешь кому-нибудь за полцены как устаревший, бэушный товар и опять-таки покупаешь новенький, современный, с кучей потрясающих функций, которых у предыдущей модели не было.
Что самое грустное, сторонников подобной точки зрения хоть отбавляй.
«Отношения должны приносить только радость, партнеры должны дарить друг другу любовь, делать приятные сюрпризы, доставлять наслаждение! А если в отношениях возникает трещина, если между вами пробежала кошка, если между людьми возникло напряжение и оно никуда не уходит... Что же, может, кто-то и будет пытаться склеить разбитую вазу. Но ведь ваза уже никогда не будет такой, как раньше. Осадочек все равно останется и будет отравлять вам жизнь. Так, может, не париться и просто цивилизованно разойтись, чтобы каждый, не тратя времени, пока оба молоды и здоровы, мог найти себе нового партнера, с которым будет так же хорошо и приятно?»
В социологии есть такое понятие - «общество потребления». Словари характеризуют его как совокупность общественных отношений, организованных на основе принципа индивидуального потребления. Общество потребления характеризуется массовым потреблением материальных благ и формированием соответствующей системы ценностей и установок.
Если исходить из этой картины мира, то совершенно ясно, почему нам на протяжении последних десятилетий внушают: «Жизнь дана человеку только один раз! Поэтому ты должен прожить ее так, чтобы испытать все возможные наслаждения по максимуму! Ты достоин того, чтобы есть самую вкусную пищу, отдыхать на самых шикарных курортах, ездить на самых крутых тачках, любить самых восхитительных женщин и так далее! Все, что этому мешает, нужно отбросить как вредное и ненужное! Потребляй! Живи полной жизнью! Забудь про какие-то там традиции, обычаи, нормы морали и нравственности, их придумали те, кто всегда и во всем урезал, ущемлял, обделял себя и других! Наплюй на них, ты творец новой жизни!»
Беда, однако, вовсе не в том, что заводы и фабрики сегодня выпускают пылесосы, телефоны и компьютеры, которые служат всего несколько лет, хотя могли бы служить в десять раз дольше.
Беда в другом. Попытка спроецировать все это на человеческие отношения, поставив во главу угла исключительно удобства и наслаждения, ставит под удар то, на чем традиционно держится все наше общество, - семью. Ну какая может быть семья, если мужчина и женщина изначально заряжены только на получение друг от друга плюсов и совершенно не готовы мириться с минусами, недостатками, изъянами? «Пока мне с тобой приятно, мы вместе, но если что-то в тебе мне перестало нравиться, знаешь, давай до свидания!» Можно ли построить семью, исходя из таких установок? А ведь где семья, там и дети, которые, как вы прекрасно знаете, далеко не всегда приносят одни лишь наслаждения.
Между тем, что касается человеческих отношений, все именно так и есть. Если возник конфликт между людьми, можно убежать от него и найти кого-то, с кем приятно и комфортно. Но это до поры, потому что конфликты, ссоры, напряжения, обиды и так далее рано или поздно возникают в общении между любыми людьми. И наше развитие идет именно через преодоление (в том числе и себя, своих желаний и капризов), через разрешение этих конфликтов. А вовсе не через умение вовремя слинять от этого человека и перекинуться на другого «в поисках счастья».