- Нина Юрьевна, все родители склонны считать, что они умеют обращаться с ребенком, и обычно советов не слушают. Тем не менее дети часто ставят их в тупик, особенно в подростковом возрасте, и тогда они вынужденно обращаются к литературе, к педагогам. Что в первую очередь должны уяснить себе родители?
- Каждый ребенок - индивидуальность, и для каждого необходимо сформировать индивидуальные правила. В первую очередь он должен знать свои сильные стороны. Очень важно вовремя разглядеть в ребенке талант. Ищите, чем в нем можно восхищаться. Очень хорошо, что процесс копирования вашего поведения у ребенка прошел, теперь он выбирает другие пути для развития. Учитесь у своих сыновей и дочек.
То, за что вы хвалите ребенка, позволяет ему понять ваши жизненные ценности. Ваши приоритеты позволяют ему выстроить свою систему ценностей. Если вы обращаете внимание только на победы, тогда ребенок будет стремиться к победе любой ценой. Если вы обращаете внимание на его старания, упорство, прогресс, увлеченность, честность, тогда ребенок будет верить именно в это. Конечно, лучше разумное сочетание.
Все, чего вы сами стесняетесь, все комплексы, которые имеете, передаются детям. Вы же об этом можете говорить бесконечно часто, потому что это ваше больное место, так и закрепляете в сознании детей. Если вы не будете упоминать этого, у вашего ребенка не будет причин создавать себе об этом негативное впечатление. Не критикуйте друг друга на глазах у детей. Вы подсознательно программируете отношение ребенка.
- Если в семье не один ребенок, а двое, трое или больше, какую стратегию выбрать родителям?
- Несмотря на общие гены, у сестер и братьев сплошь и рядом оказываются совершенно разные темпераменты, жизненные установки и другие личностные свойства. Родителям важно следить за тем, чтобы никто не оставался обиженным. Пресекайте попытки ябедничать. Это дает понять, что вы цените доброе отношение друг к другу. Старайтесь исключить проявления зависти и ревности между детьми. Никогда не сравнивайте детей между собой и тем более с другими детьми. Это повод для формирования ревности и зависти.
Научите детей прощать друг друга. Дети ссорятся всегда. Братья и сестры обладают бесконечным потенциалом прощения, хотя бы потому что у них нет другого выбора. Дети, у которых не было братьев и сестер, хуже переживают конфликты. Самое главное - не вмешивайтесь в детские ссоры. Пусть они решат вопрос самостоятельно.
У каждого ребенка должен быть круг обязанностей. Лучше, если любое семейное дело выполняется командой: они не по очереди убирают на кухне после еды, а у каждого своя работа. Поощряйте их взаимопомощь. За коллективное выполнение работы можно и наградить.
Выделение кого-то из детей в качестве любимчика - одна из самых серьезных ошибок родителей. Вам необходимо поработать над собственным отношением к другому ребенку, найти черты, которые достойны вашего внимания, старайтесь проводить с ним больше времени.
- Нина Юрьевна, некоторые родители стараются не вникать в школьные дела своего ребенка и даже не ходят на родительские собрания. Они считают, что это способствует самостоятельности ребенка. Может быть, они в чем-то правы?
- С этим я не могу согласиться. От вашего отношения к обучению и к школе будет зависеть, как сложатся отношения вашего ребенка в школьной среде и каких успехов он сможет достичь в школьные годы.
Учеба и образование - это не одно и то же. Обучение важно, но образование во много раз важнее. Обучение ваших детей - это задача школы, а их образование - это задача родителей. И не нужно думать, что учителя выполнят это за вас. Идеальной школы не существует. Не создавайте противоречия между установками педагогов и семьи. Чем больше поддержки получит ребенок от вас, выполняя школьные требования, тем проще ему будет учиться.
Ваши дети должны знать, что вы их союзники, и там, где они сами не в состоянии решить проблему, вы всегда выступаете на их стороне. У детей еще нет таких навыков и душевных сил, чтобы эффективно бороться с системой. В качестве защитников их интересов должны выступать вы.
Разрешите ребенку самостоятельно выбирать себе друзей. Если его друзья вам не нравятся, придется с этим смириться. Да, необходимо время, чтобы ребенок мог самостоятельно пообщаться с «плохими» друзьями, чтобы выбрать себе «хороших».
Предоставляйте детям больше свободного времени и пространства, расширяйте их горизонты и подталкивайте к другим интересам, кроме школьных. Вовлекайте подростка в процесс принятия общесемейных решений, особенно если это решение касается его самого. Дети должны чувствовать себя причастными ко всем семейным делам, иметь возможность влиять на решения, которые касаются всех.
Детство должно заканчиваться вовремя. Не нужно, чтобы дети во всем зависели от вас. К 18 годам ваш ребенок уже должен стать взрослым: разбираться в финансах, оставаться один дома и содержать его в порядке, обслуживать самого себя.
Подростковый возраст - самое подходящее время для усвоения связи между правами и обязанностями. Если ребенок начинает требовать, чтобы вы относились к нему, как к взрослому, тогда и обязанности у него должны быть взрослые. Если он хочет уважения, нужно, чтобы и он уважительно относился к другим. Так что каждый раз, когда он чего-нибудь захочет, сообщите, что вы ждете от него в ответ.
- Как должны реагировать родители, если ребенок попал в критическую ситуацию? Или если критическая ситуация сложится в семье?
- Критические ситуации сопровождают нас в жизни постоянно, но мы всегда к ним не готовы. Тем не менее сохраняйте присутствие духа и голову на плечах, что бы ни случилось. Такие ситуации не могут продолжаться бесконечно, все рано или поздно когда-нибудь заканчивается. Когда кризис минует, вы и ваши дети неизбежно извлекут из него какой-нибудь урок для себя. От вас зависит, как они научатся держать жизненный удар и достойно выходить из кризисной ситуации.
Во время ссоры родителей дети всегда находятся между двух огней. Не играйте на чувствах детей, не используйте их как средство. В любой ситуации помните о детях и не теряйте самообладания.
Никогда не следует слишком оберегать детей. Родители, которые постоянно контролируют подрастающего ребенка, не испытывают счастья, поскольку стремятся реализовать себя, а не думают о его интересах.
Дети должны научиться самостоятельно разрешать собственные проблемы. Контролировать ребенка следует на расстоянии и в той мере, в какой это необходимо, если вообще необходимо. Чрезмерная опека способствует появлению невроза. Иногда ребенок скрывает, что с ним произошло, или обманывает. Не надо учить ребенка всегда говорить только правду, иначе он не сможет противостоять другим людям в будущем, когда станет взрослым.
Когда у подростка есть проблемы, бесполезно отправлять его к психологу или психиатру, к специалисту стоит обратиться скорее самим родителям.
- Допустим, в семье все идет хорошо, достигнуто полное взаимопонимание с детьми, и вдруг все рушится... Ребенок вырос, стал тинейджером - непослушным и неуправляемым, даже дерзким. Как вести себя родителям?
- Подростковый период в большинстве случаев ставит совершенно неожиданные задачи, которые заставят вас усомниться в своих родительских методах воспитания. Дети-подростки начинают вести себя так, словно до этого вы им ничего не объясняли, не рассказывали и даже не воспитали каких-то определенных качеств. Подростковый период - это новые правила поведения прежде всего для нас, взрослых.
Но если вы не будете впадать в панику и постараетесь придерживаться определенных правил, то подростковый период не принесет вам множества огорчений. Не паникуйте. Это время переживаете не вы одни, а все родители. Тинейджер во многом повторяет «кризис трех лет», только в больших масштабах: трехлетний ребенок впервые начинает осознавать себя отдельно от родителей. Для подростка это время провозглашения самости. Ребенок неосознанно стремится сломать выстроенную ранее систему отношений с взрослыми и отстаивает право действовать по-своему - даже тогда, когда окружающие этого не одобряют.
Не вмешивайтесь, если ребенку не грозит серьезная опасность в связи с его решением. Чем больше вы будете убеждать ребенка в своей правоте, тем больше будет его сопротивление, на которое он запрограммирован. Вы можете высказать свое мнение, а не должны давать указаний, причем разговаривать с ним следует на равных, как с взрослым. Будете разговаривать как с взрослым, он и поступит, как взрослый, если не в этот раз, так в следующий.
Семья - это процесс сотворения друг друга. Сначала происходит становление взрослых - как мужа и жены, потом как мамы и папы. Каждый из них своими поступками, качествами воздействует на жизнь семьи, способствует формированию духовных ценностей ее членов и влияет на цели и жизненные установки семьи.
Семейная жизнь так похожа на кругосветное путешествие! Как можно отправляться в него, не наметив никакой цели? Мало того что цель должна быть, она должна быть достаточно высокой, значительной для вас и для ваших детей, чтобы можно было идти к этой цели всю жизнь.