Валентина Михайловна, учитель начальных классов, Краснодарский край: В одной статье вы предложили тест, позволяющий определить тактику поведения в конфликтной ситуации. Получается, что у меня стиль сопротивления, а у моей коллеги - уклонения. Что нам теперь с этим делать?

Комментарий психолога. Важно помнить: если у вас один доминирующий стиль разрешения конфликта - это не значит, что вы не используете другие стили. Просто этот стиль вы по каким-то причинам используете чаще. Вероятно, вы человек активный, не боитесь высказывать свое мнение и отстаивать свои интересы. Несмотря на принятые в вашем окружении «нормы» решения разных ситуаций (деловых и личностных), у вас есть смелость и умение идти собственной дорогой. Это ваши сильные стороны, особенно если в итоге вы добиваетесь своего.
Но подумайте: а всегда ли необходимо использовать стиль сопротивления? Если ваша цель - сохранение хороших отношений со всеми, необходимо пересмотреть свою тактику поведения в конфликтных ситуациях. Может быть, нужно чаще сотрудничать с другими людьми, прислушиваться к их мнению, ведь ваши коллеги тоже умные и грамотные люди и им есть что сказать?
Если результаты обследования показали, что у вашей коллеги доминирующий стиль - уклонение, она часто стремится уйти от конфликта, вероятно, для нее прямое решение конфликтной ситуации небезопасно, или исход конфликта не очень важен. А может быть, это очень мягкий человек, который даже при наличии власти считает, что ситуация разрешится сама собой. Бывает, что конфликт действительно обходит вас стороной, а бывает, и нет. Вашей коллеге необходимо понять: не во всех случаях стоит игнорировать сложную ситуацию. Гораздо лучше научиться грамотно ее решать и вместе с противоположной стороной все же искать конструктивный выход. Психологи называют этот принцип «Мы вместе против проблемы, а не друг против друга».

Создаем команду

Наталья Степановна, Свердловская область: Меня только что назначили на должность завуча школы. Коллектив новый, все разобщены. Как их «собрать», как научить приходить вовремя на совещания?
Комментарий психолога. Возможно, вам станет легче, если вы вспомните, что такое поведение членов коллектива - вполне нормальное явление. На первой стадии развития группы ее члены еще разобщены, не проявляют интереса друг к другу. Мнения одного человека могут быть противоположными мнению другого, отчего обоим бывает трудно договориться. И руководителю нужно проявлять терпение и прикладывать усилия, чтобы небольшая группа людей в итоге стала сплоченным коллективом.
По мнению психологов М. Вудкок и Д. Фрэнсис, первая стадия развития группы - «притирка». На этой стадии люди присматриваются друг к другу, личные чувства или переживания маскируются или скрываются, определяется степень личной заинтересованности в том, чтобы работать в этой группе.
Предложите школьному психологу провести тренинг командообразования. Если в вашем учреждении нет такого специалиста или у него недостаточно опыта для проведения подобных тренингов, мы можем рекомендовать несколько несложных упражнений, которые помогут сплотить коллектив.
Чтобы тренинг получился эффективным, участие в нем должно быть строго добровольным. Кроме того, вводится запрет на критику участниками друг друга, они должны иметь право высказываться по каждому вопросу, не перебивать других, быть активными, говорить от себя лично, уважать чужое мнение. Эти правила необходимо обсудить в начале тренинга.

Упражнение «Пойми меня»
Цель: улучшение отношений в коллективе, развитие взаимопонимания и хороших профессиональных контактов.
Группа делится на две команды. Каждая по очереди загадывает фразу и шепотом сообщает ее участнику из противоположной команды. Его задача - показать фразу, используя жесты, мимику и движения тела. Слова произносить нельзя. При этом со стороны отгадывающей команды допускаются уточняющие вопросы, которые необходимо задавать так, чтобы на них можно было отвечать «да», «нет» или «не знаю». Не забудьте предварительно договориться, что будет считаться победой в этом задании. Например, выигравшей признается та команда, которая сумеет разгадать больше фраз за ограниченное время либо разгадывает фразы с меньшим числом дополнительных вопросов.
В конце упражнения обсудите, у кого получилось лучше понять других и почему. Каждый участник должен высказаться отдельно. Постарайтесь, чтобы члены группы сами сделали вывод о необходимости понимания других людей для хорошей работы с ними.

Упражнение «Не сбейся со счета»
Цель: выяснить, насколько высок уровень взаимопонимания между сотрудниками.
Задача группы - сосчитать до какого-то числа. Не сговариваясь, по одному, в произвольной, никем не установленной очередности участники должны называть числа по порядку: 1, 2, 3 и так далее. Если несколько человек называют цифру одновременно, счет начинается сначала. В конце упражнения обсудите, какие трудности возникали при его выполнении, как участники понимали, по жестам, взглядам или мимике других людей, что их очередь продолжить счет.
Таким образом, если на первом этапе развития группы время от времени проводить подобные упражнения, члены коллектива научатся лучше понимать друг друга, а в дальнейшем будут дружнее участвовать в работе над совместными проектами.
Поскольку педагоги - очень занятые люди, не забудьте согласовать с коллегами, чтобы все нашли час-полтора для тренинговых упражнений. В процессе тренингов можно успешно разбирать и конфликтные ситуации: игровая форма занятия поможет членам коллектива высказываться не очень категорично и даст время поработать над проблемой под вашим руководством. Упражнения также помогут найти общий язык, научиться общаться через игру.

«Забытые» дети

Лариса Николаевна, учитель английского языка, Тамбов: В нашей школе есть «брошенные» дети. Это ребята из вполне благополучных семей, но родители о них «забыли» - считают, школа должна заниматься их учебой и воспитанием. А сами все время в разъездах, на работе. Мы объясняем родителям, что необходимо их участие в воспитании детей, но натыкаемся на глухую стену непонимания. Какие аргументы могли бы их переубедить?
Комментарий психолога. Если ребенок из неблагополучной семьи, мы привыкли объяснять такое поведение родителей влиянием алкогольной, наркотической зависимости, низким уровнем культуры. А как понять тех, кто с виду благополучен, но не осознает таких простых истин - для чего родителям участвовать в воспитании и обучении собственных детей?
Возможно, родители считают, что, пока дети под контролем школы, с ними ничего не случится. Такое доверие к педагогам могло бы радовать. Но есть одно «но». Родители буквально сбрасывают с себя ответственность за воспитание своих детей на школьных учителей.
Предложите мамам и папам посмотреть на себя глазами ребенка. Не повлечет ли за собой поведение родителей такую ситуацию: когда-нибудь уже взрослые дети сбросят заботу и уход за престарелыми родителями с себя на официальных лиц - например, на дом престарелых. И будут уверены, что там, а не с ними, старенькому папе или маме будет лучше, ведь там специалисты, которые лечат, организуют досуг. Не станут ли их дети свою любовь выражать через оплату услуг этих специалистов?
Не стоит все объяснять своеобразием социально-экономической ситуации - мол, время такое. Время бывает разное, а любовь одна. Любовь родителей к детям или детей к родителям, внимание, заботу не заменить ничем другим. Лично я работала в социально-реабилитационном центре для детей и подростков. Мы с коллегами замечали повторяющееся явление. Знаете, кто хотел оставить своих детей на попечении государства, то есть отдать их в приют или детский дом? Благополучные на первый взгляд родители, которых бросили в детстве их мамы или папы.
Попробуйте привести на родительском собрании подобные ситуации, например из книг. Прямое давление на родителей (увещевания, очередное объяснение их неправоты) вряд ли поможет наладить с ними контакт. А вот рассказ о ком-то, возможно, заставит задуматься.

Как вы сына назовете...

Таисия Михайловна, учитель химии, Ульяновская область: Один из родителей на собрании в школе рассказал о своем методе воспитания: «Я говорю своему сыну: «Ты дурак» и знаю, что теперь он будет стараться, чтобы я его больше так не называл». Папа был вполне уверен, что поступает правильно. Некоторые родители его поддержали. Как педагог, я с ними не согласна. Но я молодой учитель и сразу не нашлась, что ответить. Как можно объяснить родителю, что он не прав?
Комментарий психолога. Родители надеются, что их ребенок начнет действовать «от противного». Сказали ему: «Ты дурак», а он, наоборот, будет стараться таким не стать. В гуманистической педагогике не приветствуется подобный подход к воспитанию. А психологи высказывают опасение, что ребенок постепенно в итоге может стать тем, кем его считают или называют.
Называя ребенка каким-то именем, мы тем самым формируем его как личность, побуждаем его стать таким. Наши высказывания зачастую определяют судьбу наших детей. Не думаю, чтобы тот родитель захотел именно такой судьбы для ребенка.

Литература

1. Бэрон Р., Ричардсон Д. Агрессия - СПб.: Питер, 1998.
2. Даниэль Дэна. Преодоление разногласий. - СПб.: АОЗТ «Институт личности», АОЗТ «Ленато»; ИЧП «Палантир», 1994.
3. Кулагина И.Ю., Колюцкий В.Н. Возрастная психология: Полный жизненный цикл развития человека. Учебное пособие. - М.: ТЦ «Сфера», при участии «Юрайт-М», 2001.
4. Руденский Е.В. Социальная психология. Курс лекций. - М.: ИНФРА-М; Новосибирск: НГАЭиУ, «Сибирское соглашение», 1999.
5. Улыбина Е. В. Сознание и бессознательное. Проблемы знакового опосредования. Учебное пособие. - Ставрополь: Изд-во СГУ, 2002.