Здравствуйте, уважаемые сотрудники редакции «Учительской газеты»!

Обращается к вам начинающий директор гимназии. Прочитав рубрику «Психологическая мастерская» в «УГ» №3 от 23 января 2007 года, не смогла удержаться и сразу же принялась за письмо. Директором я стала всего лишь полгода назад. Наша гимназия находится в Калининградской области в небольшом городке (автор письма просит не называть город и номер школы. - Прим. ред.) Мне 29 лет, 10 лет моего трудового стажа прошли в стенах школы и методического кабинета отдела образования. Поступив на работу в гимназию на должность директора, я ожидала возникновения конфликтных ситуаций, так как оказалась самым молодым сотрудником нашего учреждения. Конечно, за 6 месяцев наш коллектив пополнился более молодыми специалистами, и возможно, здесь я видела потенциальные коммуникативные проблемы. Но, как оказалось, самым трудным стало разрешение конфликтов между опытными учителями и учащимися. Никогда даже в мыслях не могла допустить, что маститые учителя способны в споре становиться на один уровень с ребенком и жестко, с озлобленностью доказывать свою правоту.

Современные дети часто позволяют в своем поведении вольности, раздражающие, обижающие учителя. Но это не означает, что они перестали быть ДЕТЬМИ. Людьми, которые только выстраивают свою систему моральных норм и ценностей, открытыми для восприятия нового, готовыми меняться в лучшую сторону. Учитель нашей гимназии за короткий промежуток времени (1 месяц) вступает в конфликт с двумя учащимися, указывает на их недисциплинированное поведение, безответственное отношение к предмету. В споре с детьми позволяет себе говорить о том, что такое поведение учащихся основано на защите и поддержке родителей, занимающих достаточно высокое социально-экономическое положение. Родители обращаются ко мне с просьбой о разрешении сложившейся ситуации, учитель же настаивает на своей правоте и не желает уступать в переговорах. И этот случай не единичен, когда опытнейшие учителя видят в учениках не детей, а врагов, избирая средства борьбы, применяемые в конфликтах взрослых.

Еще в начале года мы спланировали и начали реализовывать работу постоянно действующего психолого-педагогического семинара «Коммуникативная культура субъектов образовательного процесса». Возможно, используются формы работы недостаточно эффективные, несмотря на то что обсуждаемые проблемы непосредственно касаются жизни нашей гимназии.

Понимаю, что у вас без моего обращения великое множество материалов для опубликования, и тем не менее надеюсь на вашу помощь.

С уважением директор школы Наталья С., Калининградская область

Кто-то обошелся с вами не очень тактично или нахамил... Бывает? «Не то слово!» - скажет любой житель мегаполиса, вынужденный ездить в общественном транспорте в часы пик. А наши раскованные, освобожденные от условностей этикета (или незнакомые с ними) дети? Они упражняются в остроумии на взрослых или, что вообще недопустимо, на учителях. Как быть в этой ситуации педагогу? Как защитить себя от детской «непосредственности», не только сохранить лицо, но и не скатиться к взаимным колкостям, оскорблениям?

Психологи рекомендуют прибегнуть к различным способам этической защиты.

Этическая защита - это действия личности, произведенные в целях защиты от посягательства на ее достоинства.

Специфика педагогической этической защиты заключается в том, что дети плохо осознают наносимый ими морально-психологический урон, поэтому педагог может защититься скрытым способом. Назначение педагогической этической защиты в итоге сводится к инициированию субъектности ребенка, то есть его способности осмысливать произведенное или производимое по отношению к другому человеку.

Реализацию своего назначения этическая защита производит благодаря трем функциям, для осуществления которых необходимы операционные умения.

Способы этической защиты помогут не только оградить достоинство педагога, что часто является его единственной целью, но и сохранить достоинство ребенка. А это всегда ведет к улучшению взаимоотношений, повышает планку уровня общения.

А теперь приведем пример из реальной жизни. Молодая дама рассказывает: «На мне была меховая полосатая шуба. Мужчина сзади произнес: «Тигры выходят на следующей остановке?» Я ответила: «Нет, они пропускают ослов!» Мне раньше казалось, что я лихо справилась с защитой и поставила господина на место. А теперь я вижу, что опустилась на его уровень, никак не инициируя его субъектности, а следовательно, и не выполняя ни одной из названных функций. Я подавляла субъекта, никак его не изменяя».

Мы представим здесь несколько способов этической защиты (некоторые проиллюстрируем примерами), дальнейшее использование которых полезно не только в педагогической деятельности, но и в любой другой сфере взаимоотношений.

Мягкие способы защиты

1. Вопрос на воспроизведение - приостановить начавшееся общение на низком уровне, принижающее достоинство человека. Просьба воспроизвести слова, которые якобы оказались непонятны. Используются парадигмы: «Простите, я не понял...?», «Не расслышал, не могли бы вы повторить?», «Как вы сказали?». Обычно обидчик не в состоянии после таких вопросов вести общение на избранном им уровне.

2. Вопрос об адресате - инструментируется наивное непонимание. Декларируется невозможность той формы общения, которую предлагает партнер. «Это вы мне?» (мимика недоумения; пластика поиска, кому адресовано такое обращение, но без насмешки, издевки, высокомерия).

3. Окультуренное воспроизведение - производится с целью корректирования поведения. Суть в демонстрации партнеру другой формы общения (культурной). Парадигма: «Если я вас правильно понял...», и добавляется то, что сказал партнер, но уже в этической форме (помогает вывести на более высокий уровень общения).

4. Ссылка на личностные особенности - декларация, признание каких- либо личностных качеств, не позволяющих человеку вести общение на заданном уровне:

«Я не привык к такому...», «Мне всегда неловко...», «Я так устроен, что не могу». Субъект как бы сожалеет, что не может поддержать общение на заданном уровне, но это сожаление твердое и неуклонное.

5. Оправдание поведения - способ, возвышающий партнера, признание его достоинств. «Вероятно, ты хотел...», «Наверное, ты думал...». Партнер как бы видит в зеркале свои добрые возможности. Обидчик невольно соглашается с позитивными предложениями, и уровень общения поднимается выше.

В нашем примере с «тиграми» и «ослами» этот способ мог быть наиболее действенным, хотя выглядел бы менее эффектно: «Вероятно, вы хотели спросить, пропущу ли я вас (выхожу ли я) на следующей остановке?» Зато вы подняли бы оппонента на другой уровень общения и при этом сохранили бы его и собственное достоинство.

6. Проявление доброжелательности - способ веселого игнорирования того, что произошло. Концентрирование внимания на детали. «Как хорошо, что вы напомнили мне...», «Если бы не вы, я бы забыл или не заметил...», «Спасибо, что сказали», «Как вы внимательны ко мне...»

А теперь порепетируйте самостоятельно, выбирая оптимальный способ мягкой защиты в нижеперечисленных условных ситуациях:

Ученик дотрагивается до вашей сумочки, говоря: «Что там?..»;

Ученица без разрешения надевает вашу (чужую) шляпу: «Ох ты! Какая!..»;

Вас перебивают: «Это все глупости! Ерунда какая-то!».

Жесткие формы защиты

Жесткие формы защиты могут применяться лишь во взаимоотношениях со старшеклассниками. Их используют редко, поскольку в результате коммуникация временно прерывается.

1.Великодушное прощение - видимое смирение с грубостью партнера, который пока не может вести себя иначе. «Если вам так хочется...», «Если только так вы и умеете...», «Если это приносит вам чувство удовлетворения...». Это сильное воздействие, не предполагающее дальнейшего общения или выяснения отношений.

2. Сопоставление достоинств партнера с его поведением - скрытый механизм влияния данной формы защиты заключается в возвышении партнера. С этой высоты партнеру падать не хочется, есть что терять. Парадигма данного способа: «Вы такой...(умный, порядочный) а, ...». Последняя часть фразы недосказана, ее досказывает, додумывает обидчик сам.

3.Оставить наедине с собой - способ жесткий и лаконичный. Разрыв отношений «здесь и сейчас». Ответственность за содеянное перекладывается на партнера. Используются парадигмы: «Вероятно, вы не способны понять, что вы сказали», «Жаль, что вы не осознаете, что сейчас произошло», «Вы не понимаете, что сделали».

Используя способы этической защиты, важно проследить, чтобы педагог не скатывался в вязкое болото нравоучений и открытой оценки. И помните главное: даже защищаясь, вы призваны развивать личность воспитанника! Вы - учитель, эталон для подражания.

Комментарий специалиста

К сожалению, то, с чем столкнулась директор гимназии, не редкий, а довольно частый случай в педагогической практике. Столкновение учитель - ученик - это педагогический конфликт. Для его преодоления мало только опыта общения с детьми, нужны психологические знания, помогающие «разрулить» ситуацию.

Да, нынешние дети менее сдержанны, хуже воспитаны (в плане следования этическим нормам), но, как пишет директор, они по-прежнему дети. А в ссоре виноват тот, кто старше, мудрее, гласит пословица. У взрослого и опыта больше, и эмоциями своими он способен управлять лучше, и фразы-штампы, снимающие напряжение, у него в активе имеются. Да только не хочет он все это использовать! Обиделся, устал, надоело дипломатией заниматься. Учитель стал забывать, что его манера поведения - эталон для учеников. Начал скатываться до мелочности, предвзятых придирок, мстительности. Подобное поведение не только не устраняет конфликта, но ведет к его эскалации, втягиванию все большего количества действующих лиц (администрации, родителей, учеников-однокашников). Вся трудность состоит в том, что убедить такого учителя в его неправоте практически невозможно, это самая негибкая, некомфортная, с жесткими установками (весьма консервативными) группа «производственников». Если таким педагогам трудно «пойти на мировую» или признать свою неправоту из-за боязни «потерять лицо», то психологи рекомендуют использовать методы этической защиты в предконфликтных ситуациях.

Жаннета ГРОМСКАЯ, психолог Центра наставничества Московского гуманитарного педагогического института